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我從來是同情長期遭受虐待的母親，不論是幼年情緒惶恐地向親戚或警察求救，或是喃喃自語地編織自己變成金剛超人夢幻來保護母親，尤其是年紀較長之後，我會以自己的人身肉盾去阻擋父親無情的拳頭重擊，而我的心更是包裹著層層的破銅爛鐵，我不准自己哭，特別是面對無情傷害時，我咬著牙鍛鍊著自己的堅強，因為痛的極致是無感、無痛，我讓自己的感覺喪失，支撐著危脆的人、我關係，甚至我學會在每次暴力後的虛脫中，一次次開空頭支票給母親，承諾自己要賺很多錢給她，希望留住母親別走。

那天，電話裡那頭傳來母親支支吾吾地暗示她昨晚又被打了，誰知父親從樓上電話竊聽，竟然衝下樓來開始像野獸般地毆打我的母親，當我在相隔千萬里的電話中聽到拳頭落在母親身上，那種指間骨頭欲將對方頭骨及眼眶骨頭擊碎的聲音，再度引起我深埋在潛意識裡的無端恐懼，我身體失控地顫抖著，喉間湧出不成音如小獸的哀嚎，天呀，許久後我才恢復神識地在電話裡哀求父親別再毆打母親，我嘶吼地請求他住手，緊接著母親那端的電話筒掉落地上，但那拳頭如打樁般地重重落在母親身上所發出的聲響，讓我的心有如被千斤萬錘一樣地重擊，我慌了，怕就在下一秒，母親就要被父親打死了，我恐慌地跪在地上，在電話裡極盡可能地哀求：「請你不要再打了，我現在馬上坐飛機回去，你打我好了，請你現在住手，我拜託你……」，一切無效後，我又急忙地拿起那本塵封已久的緊急聯絡網，哭著趕緊打電話聯絡鄰居吳太太叫管區警察，接著打電話給阿姨和大舅…後來表妹從我家客廳透過大哥大打來的一通電話裡，告知他們都已趕到我家處理，這時我才驚覺自己攤坐在地板上哭號且失神多時，而才一歲八個月的大女兒也不知在一旁哭喊了多久的「怕怕…怕怕」，看她一臉淚水鼻涕，一口氣接不上來又猛力哽咽的可憐模樣，我自責又無助地將她摟在懷裡，誰知突然肚子一陣劇痛，我那尚懷胎七個月的二女兒，雖然並未親眼目睹一切恐怖景象，卻已經在未出世前遭受無始的恐懼，無聲卻本能地在我肚子裡抵抗著。這時我才驚醒家庭暴力不僅禍延祖孫三代，而厄運的鎖鏈仍扣著遠避異鄉的我們。

今年經歷生死交關的考驗之後，我才發現自己原來一直都在暴力的恐懼陰影當中，不僅形塑成我日後的隱忍、討好他人的人格，也賠上了自己的健康。我決定選擇勇敢面對，梳理所有的痛苦，釋放受害者的自怨與自責，並釐清整個問題的源頭與解法─心理不健全的父親需要接受治療，雖然這並不是容易的事，但至少我不再背負原罪。我透過閱讀受暴者的自傳故事，以及創傷療癒的方法，現在開始點滴寫下自身感受，作為自我心理治療，而遇到受暴記憶的糾結，讓自己再度陷入鬱結的狀態時，也會主動尋求「現代婦女基金會」的諮詢幫助，並與家暴社工人員懇談。我知道終有一天，我一定能夠為自己也為母親與年幼的女兒，解開家暴厄運的鎖鏈，並在堅強的奮鬥歷程中，傳遞永不止息的勇氣！

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